Байки про консультантов

24/06/2005 @ 11:43

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

— Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время?

— Посылаю счёт за совет, — ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

«Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

«Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной».

«Вы должно быть, бизнес — консультант!» — сказал заблудившийся.

«Ого! Как вы это узнали?» — спросил прохожий.

«Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».

«А-а-а, ну вы, должно быть, президент крупной компании! «- улыбнулся консультант.

«Точно! А как вы догадались?»

«Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и всё же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»

Привлечение консультантов — прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ…
Один человек говорит: «Он наполовину полон «. Это оптимист.
Второй человек говорит: » Он наполовину пуст». Это — пессимист.
Третий человек говорит: » Тут вдвое меньше, чем могло бы быть». Это консультант.

Требуется две вещи чтобы быть консультантом — седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

Эксперт — это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

Если вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, вы сможете подтвердить любое мнение.

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ …

— Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.

— Вы решаете реорганизовать вашу семью в «командо — ориентированную организацию».

— Вы считаете, что может быть вполне эффективно — писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых вы не знаете.

— Вы полагаете, что вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только «задачи» и «возможности усовершенствования».

— Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что вы предпочитаете думать о себе как о «крупно кредитующемся» а не как о «должнике»

— Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и вы сами верите своему объяснению.

— Вы не только можете правильно написать слово «парадигма», но и знаете, что это такое.

СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1: — Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2: — Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3: — Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:

— Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.

— Спорим, я смогу неделю не произносить «синергизм» или «добавочная стоимость».

— Как насчёт оплаты по результатам проекта?

— Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.

— Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.

— Воплощение? Моя задача — написать отчёт пообъёмнее…

Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:

«Только не пробуйте эти методы дома».

» Почему же нет? » — спросил кто-то из аудитории.

» Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, » — объяснил эксперт, — «Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»

» Это сэкономило время? » — спросил парень из аудитории.

» Фактически, да», — ответил эксперт. — «Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять».

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. «Ты — слишком теоретичен,» сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: «Я же сказал тебе, я знаю тайну!»
«И что это за тайна? «, — спросил консультант.
«Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять».
» Но, три и пять — восемь», — возразил консультант.
«Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!»

Украсть идею у автора — плагиат. Украсть много идей у многих авторов — исследование.

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.

— 973, — сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.

— Ты — экономист, который работает в правительстве.

— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?

— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

Экономист это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Сидят мартышки под деревом и горюют: «Ой, … все нас обижают, дразнятся… издеваются… Как нам тяжело». Думали, думали, горевали-горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет…
Пришли к Филину и говорят: «Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся… что нам делать, как избавится от этого?» А Филин и отвечает: «А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать»…
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают… Ежики… Ежики… Ура… Станем ежиками… Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась… «А как это мы ёжиками-то станем?»…
Пришли к филину и спрашивают: «Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? … Мы ж мартышки! …»
Филин поморщился и говорит: «А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать… Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями…».

Консультант — человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает вам время, а потом забирает часы себе — в оплату за консультацию.

www.McAreOff.hotmail.ru

Граждане! Уважайте труд вебмастеров! При копировании вставляйте ссылки на источники! Это сохранит вашу карму и сделает её мягкой и шелковистой!

2 комментария to “Байки про консультантов”

Nimble Says:
2006-05-03 at 3:55 пп
Забавно, ждем продолжения. 🙂
Лола Says:
2009-05-28 at 5:25 пп
Да это просто перлы какие-то! :))